Je ne suis pas assez gai, pas assez enjoué, lymphatique, assisté, attentiste, passif, pas capable de planter un clou, pas capable de changer une roue, de conduire un J9, de conduire tout court, pas drôle, susceptible, plaintif, insatisfait, flemmard, geignard, chiant, avec des goûts de luxe mais sans les moyens de les assumer, donc globalement endetté ; sans ambition, grincheux, hypocondriaque, vélléitaire, avec une tendance à procrastiner ; je vendrais ma mère pour 5 minutes de sommeil en plus, si j'en avais encore une, je suis un psycho rigide du lait, de l'ovomaltine et du nutella le matin, je ne peux pas m'endormir sans lire une ligne, je ne peux pas m'endormir sans avoir envie de faire l'amour ou n'importe quoi avec une vague connotation sexuelle, je n'ai aucun sens des convenances ni de la politesse élémentaire, je suis pourri gâté et un fils unique qui ne tolère pas d'être hors centre, donc égocentrique, vaniteux, orgueilleux, et ce qui n'étonnera personne ayant quelques notions de psychologie apprises au PMU, je souffre d'un déficit chronique d'attention et de confiance ; je peux rester 1/4 d'heure à regarder ma bibliothèque et je préfère globalement les livres à beaucoup d'autres choses; je n'ai aucun sens de la famille malgré une tendance tout à fait construite à revendiquer mes origines méditéranéennes, ma phrase fétiche est "on verra bien" et "je vais le faire demain"; j'adore jouer aux jeux video et j'ai failli pleurer en regardant la bande annonce de GTA4 ; ma conception d'une bonne soirée n'a pas sensiblement évolué depuis mes 15 ans, je ne suis foncièrement pas sociable et la compromission m'ennuie; je n'ai jamais fait de camping de ma vie et serais bien incapable de planter une tente ; je ne lis jamais aucune notice parce que je suis persuadé d'être trop intellignet pour ça ; je monte très bien les meubles Ikea, nonobstant ; je n'aime pas danser, je ne sais pas danser ; je prends un ton doctoral pour expliquer les choses les plus simples comme les plus compliquées ; je supporte mal la contradiction, l'agitation, les caniches, les animaux en règle générale, la pudibonderie, les promenades après les repas de famille ; j'ai des tendances paranoïaques, je fume, j'ai un orteil plus grand que les autres (au milieu du pied), j'ai une définition très personnelle de l'altruisme qui correspond le plus souvent à celle de l'égoïsme (voir ci dessus à "fils unique pourri gâté"); sans en être sûr, je crois ronfler, je suis météoropathe et je suis capable de fumer un vieux fond de tabac à rouler juste pour ne pas avoir à sortir sous la pluie ; je peux me répéter pendant des heures à propos d'un album ou d'un film, ou de n'importe quoi (voir ci-dessus "ton doctoral" ou "tendance à s'écouter parler"), je préfère les femmes aux hommes, en amitié comme en amour ; je confonds "budgéter" avec "prévoir grossièrement un peu de thunes", je ne sais pas clouer, mesurer, poncer, peindre, coller, rappiécer, coudre, usiner, fendre du bois, raboter, limer, percer, dénuder un fil, souder, visser, monter un mur, mais j'ai un vocabulaire technique irréprochable qui me permet le cas échéant de faire illusion ; je ne sais pas changer une bougie, nettoyer un carburateur, faire une vidange et n'ai jamais eu aucune espèce d'intérêt pour les calendes, les carrosseries, le vroum-vroum et les chromes; pendant une semaine mon seul sujet de conversation peut se limiter au fabuleux groupe de deathcore suédois qui égorge une chèvre sur scène à chaque concert ; marche aussi pour les films obscurs, les livres obscurs et/ou illisbles ; je hais les horaires; je  suis très rarement à l'heure, je ne fais pas ce qu'on me dit, j'ai mauvais goût, je cuisine bien, mais jamais, je fais des jeux de mots vaseux (voir ci-dessus "pas gai, pas enjoué"). Je comprends tout de travers et il faut me par-ler len-te-ment plu-sieurs fois de suite si on veut que ça rentre, j'ai l'obssession des détails, un goût pour le tape à l'oeil et le m'as-tu-vu, une tendance à me croire aussi irrésistible qu'avant, je n'aime pas le foot, et je déteste tout ce qui contient le mot "collectif" (habitations collectives, sport collectif, collectif d'art et d'essai, ouvrage collectif, jeu collectif, associations, bande de jeunes, groupes, collectivités, collectivisme), je ne sais rien faire de court, pas plus un mail qu'un coït, j'ai une tendance au catastrophisme, je ne porte que du noir et du gris, j'ai des boxers qui s'effilochent, des jeans odieux; je ne peux pas passer devant une glace sans m'y regarder; je ne fais pas ce que je dis et ne dis pas non plus ce que je fais; je suis exigeant, et le matin je mets une bonne demi-heure avant de pouvoir tenir une conversation autrement qu'en grognant, je me rase aléatoirement, je suis parfois à court de l'essentiel mais jamais du superflu, je fais les courses de manière aléatoire et j'oublie toujours la moitiés de la liste ; j'oublie la liste la plupart du temps; je suis pessimiste, opportuniste ; je suis démocrate à condition que ce soit moi qui décide; je ne change pas de brosse à dents assez souvent; je ne peux pas vivre sans une connexion internet ; je passe mon temps à déplorer et à vitupérer, je suis déclinologue, philologue, anthropologue, misanthrope, tendanciellement misogyne; je ne sais pas dire non à mon père et n'ai résolu aucun des complexes affectifs nécessaires à un développement harmonieux; mon image de la femme a 50 ans d'âge au bas mot, et lire Butler ou Irrigaray n'y change rien; je n'aime pas les imprévus ; je suis prévisible, ennuyeux, laconique ; "après moi le déluge" pourrait me servir d'épitaphe; j'ai une confiance aveugle dans les produits "nettoie sans frotter"; j'achète toutes les nouveautés juste parce que j'ai vu la pub à la télé, même si c'est le triple du prix habituel, je ne gagne pas assez d'argent mais je suis dépensier; tout ce que je ne connais pas est forcément nul, je suis insensible, n'ai pas de coeur, peu d'empathie, ne sait pas ce que c'est que de travailler sous prétexte que j'ai pu m'en passer; j'intellectualise tout, trop; je suis incapable de changer, j'ai une tendance à la stagnation, un goût pour l'inanité et le sur-place; un goût chrétien pour la flagellation et l'expiation; je ne sais pas ce que c'est que le dévouement ou le don de soi; je suis individualiste, je n'aime pas la nature, les arbres, les fleurs, le spectacle enchanteur des petits animaux qui s'ébattent dans les champs; je suis possessif, jaloux, surprotecteur, je règle mes problèmes d'ego à coups de poings, j'ai de mauvaises fréquentations, n'ai pas non plus le sens des priorités - je n'ai pas le permis ; je suis gonflant, long à la détente, ne fais rien assez vite, ne fais rien vite tout court ; je suis dans un doute permanent à propos de l'ensemble des choses; je ne suis jamais content de mes cadeaux - pas assez nombreux, pas assez chers, pas assez bien; j'ai beaucoup trop de temps libre et ma gestion du temps est affligeante (voir ci-dessus "procrastination"), l'idée d'une utilité du temps libre ou de rentabilité m'est complètement étrangère; je ne paye jamais mes factures à temps, je ne rends jamais rien de ce que j'emprunte à temps, j'ai une mémoire sélective.
Et non, je ne suis pas célibataire mais j'y travaille.

Il faut que je dise un mot du nouvel album d'Ultra Vomit. J'avais chroniqué Kebabized at birth en le comparant, comme tout le monde, à cet autre groupe de grind, dans une autre vie, sur un autre blog.
Bon alors je l'écoute un peu en boucle en ce moment, donc je ne suis pas objectif. Mais, pour les moins jeunes, je trouve qu'on avait rien fait d'aussi bon depuis le premier Houlala. Il faut impérativement écouter "Je collectionne des canards (vivants)".Voilà.

Il y a quelques temps, tout le monde avait un foin du diable autour de ce site.
Dans une autre vie, j'avais moi aussi entrepris la subversion de cette icône post-moderne qu'est la série des Martine. Il faut être réaliste, à l'époque, personne n'en avait parlé. Vexé, je revendique.



Boah, c'est Dimanche, je m'ennuie un peu, alors autant procrastiner. D'autant que j'ai des corrections passionnantes à faire.

13H42. J'ai commencé mon cours il y a 10 minutes. Ce n'est pas la foule des grands jours dans l'amphi, mais suffisamment pour faire illusion.
Globalement, je ne connais aucune d'entre elles, mais depuis quelques semaines j'ai repéré Blandine. Blandine est toujours assise dans les premiers rangs; Blandine a toujours un air, mais personne ne parvient à savoir s'il s'agit de concentration ou de total ahurissement. Elle regarde les notes de sa voisine chaque quart d'heure, puis le tableau, puis moi, puis empoigne son stylo, le lève, et renonce dans un soupir. Ce manège m'amuse beaucoup. C'est comme si je pouvais entendre le petit cliquetis cérébral qui l'empêche de poursuivre le mouvement ; elle semble dans l'impossibilité mécanique de poser un mot. Quand je termine une phrase en disant : "l'essentiel de la thès de X, c'est ça", Blandine fronce les sourcils et fait dans un grand bruit "Aaaaaaaahh ouaaaaaaiiisssss, d'accooooord". Elle hoche lentement la tête, l'air appliqué, attrape son stylo et n'écrit rien. Mais elle regarde fixement sa feuille. Peut-être, l'encre est-elle sympathique, ou, plus plausible, elle attend que sa feuille se change en origami de grenouille qui lui révèlera le secret de la beauté éternelle - "Crôa, crôa, perce ton nombril, fais-toi une frange, écoute Diam's et mets des strings en forme de papillon, crôa, crôa".

Blandine, aujourd'hui, vient de se curer discrètement le nez pendant cinq minutes - avec un bâton de sucette ou ce qui y ressemble - de sa main droite, et regarde sa main gauche comme on se plongerait dans un tableau d'Escher. Elle tend ses doigts, puis : paume vers le haut, paume vers le bas. Sa bouche est légèrement entr'ouverte, elle paraît absorbée. Si ce n'était ce regard torve de vache normande, et une lumière déclinante, je lui prêtrais volontiers une ressemblance avec les représentations des Vierges byzantines. Comme quoi, on frôle parfois le génie en l'ignorant.
Je leur distribue un texte incompréhensible. Baîllements. C'est vrai, qui peut bien lire quoique ce soit aujourd'hui ? Un texte sur l'intentionnalité passive et l'apport de la phénoménologie husserlienne dans la conception bourdieusienne de l'habitus ? C'est un psycho-test m'sieur ? On peut faire un débat sur ça m'sieur ? C'est quoi "passive" m'sieur (là je réponds : "une tautologie en ce qui vous concerne", et là, on me répond généralement : "merci", et on note ma réponse dans son cours, sidérant) ?
Je laisse cinq minutes de lecture. Pendant ce temps, Blandine se retourne pour poser une question "over-essentielle" à Salmigondis, sa voisine de derrière. Je tends l'oreille.

- "T'as pas ton vernis steup' ?"
-"Hein ?"
-"Tu peux me passer ton vernis steup' ?"
-"Ah ouais. Ok. Ouais, 'ttends. Mais tu l'utilises que pour tes ongles hein, m'en faut moi"
Là je me demande : pourquoi faut-il qu'il lui en reste ? Le boiraient-elles en cachette ? Salmigondis me fait un sourire hypocrite et tends son flacon. Point je ne moufte. Soudain, Blandine a l'air contrariée. Elle chuchote.

- "C'est pas le même"
-"Hein ?"
-"C'est pas 'rouge sublime' à la créatine et aux élastomères redensifieurs"
-"Hé mais t'es trop une dinde toi ..."
-"Ah ben non j'en veux pas alors. Il est tout pérave ton vernis"

Les cinq minutes sont écoulées. Je m'apprête à reprendre mon cours. Je regarde ma feuille de cours :  
A) Bourdieu et la phénoménologie : Husserl, Heidegger, Merleau-Ponty.
Je lève la tête. A ma droite, il y a un joli soleil d'hiver qui filtre par la baie vitrée. Un rayon tombe sur les cheveux bouclés de cette fille qui vient une fois par mois à mes cours. Tiens. Mais elle est jolie. Nonobstant le piercing qui lui barre le septum.